La façon dont nous ressentons notre corps à un moment donné peut aller de « pouah » à « meh » en passant par « Ça a l'air bien ! » – parfois tout cela en une seule journée. L'image corporelle est liée à nos propres perceptions, pensées et sentiments (qui peuvent changer de minute en minute), y compris la façon dont nous pensons nous mesurer aux autres, qu'il s'agisse d'un membre de notre cours de spinning ou de personnes que nous voyons dans notre flux de médias sociaux. Mais cela affecte également la façon dont nous nous percevons en tant qu’êtres sexuels.
«Malheureusement, la société et les médias tels que les médias sociaux (TikTok, Facebook, Instagram) peuvent traiter les gens différemment s'ils ne se conforment pas à un corps accepté étroitement défini», explique le Dr Wade.
Mais même si avoir une mauvaise image corporelle est une expérience courante, elle n’en reste pas moins néfaste – et elle est associée à la dépression, aux troubles de l’alimentation et au dysfonctionnement sexuel.
En matière de sexe, « nous sommes censés abandonner toutes ces attentes ou tous ces sentiments d'inadéquation et simplement avoir des relations sexuelles joyeuses et abandonnées », explique Karen Adams, MD, professeur clinicienne d'obstétrique et de gynécologie à Stanford Healthcare à Palo. Alto, Californie, qui diagnostique et traite les femmes souffrant de dysfonctionnement sexuel.
Le fait que de nombreuses femmes aient du mal à y parvenir ne devrait pas être surprenant, ajoute-t-elle.
L’image corporelle fait partie de notre identité
L'image corporelle ne se limite pas à la façon dont nous pensons et ressentons notre corps et notre apparence, explique Charlotte Markey, PhD, professeur de psychologie à l'Université Rutgers dans le New Jersey et auteur de deux livres pour enfants sur l'image corporelle ainsi que d'un ouvrage à paraître prochainement. -être publié un livre sur l'image corporelle pour adultes appelé Adulte : le livre d'images corporelles pour la vie.
«Cela fait partie de notre identité et, de ce fait, cela affecte ce que nous ressentons en termes d'engagement physique avec les autres. Sommes-nous à l’aise avec nous-mêmes ? Sommes-nous à l’aise d’être touchés par une autre personne ? elle dit.
Pourquoi la neutralité corporelle est différente de la positivité corporelle
Ce mouvement a commencé il y a des décennies et l’idée derrière lui était essentiellement de s’aimer et de s’accepter tel que l’on est, explique Adams. « Je pense que le mouvement de positivité corporelle était très bien intentionné et destiné à donner du pouvoir, mais il a créé un fardeau encore plus lourd pour de nombreuses femmes. C'est devenu : « Non seulement je n'aime pas mon corps, mais j'ai l'impression que je devrais le faire, et maintenant je me sens mal de ne pas aimer mon corps aussi » », explique Adams.
Le terme « neutralité corporelle » a commencé à apparaître en ligne vers 2015 et a gagné en popularité lorsque Ann Poirier, CSCS, conseillère certifiée en alimentation intuitive, a commencé à utiliser cette expression. Poirier a défini la neutralité corporelle comme « donner la priorité à la fonction du corps et à ce que je peux faire plutôt qu'à son apparence ».
En d’autres termes, cela vous encourage à apprécier votre corps pour ce qu’il fait plutôt que pour son apparence, explique Adams. Par exemple, plutôt que de vous concentrer sur l’apparence de vos jambes, pensez à la façon dont leur force vous permet de marcher ou de sortir dans la nature, note-t-elle.
La neutralité corporelle est plus libératrice – c'est bien de l'aimer parfois, et c'est bien d'en être insatisfait aussi, explique-t-elle. «Il s'agit d'être d'accord avec tous les sentiments qui vous viennent à l'esprit à propos de votre corps, plutôt que d'essayer toujours d'être positif lorsque cela n'est peut-être pas très réaliste pour vous un jour ou un moment donné», explique Adams.
Il n’y a aucune pression pour éliminer les pensées négatives et les remplacer immédiatement par un mantra positif. Au lieu de cela, vous êtes encouragé à remarquer attentivement toutes les pensées concernant votre corps, qu'elles soient bonnes, mauvaises ou neutres, et à leur permettre d'exister sans jugement, explique-t-elle.
Une image corporelle négative peut perturber votre tête – et votre libido
« Les problèmes d'image corporelle peuvent affecter tous les domaines du fonctionnement sexuel », explique Wade.
L'auto-objectification et la conscience de soi semblent être des facteurs clés à l'origine de ces problèmes, explique Wade. « L'auto-objectification signifie que nous considérons notre corps du point de vue d'un étranger et que nous ne sommes donc pas en contact avec nos propres désirs et sentiments. Lorsque nous sommes gênés, que nous n’aimons pas ou n’aimons pas notre corps, nous nous concentrons sur nous-mêmes et non sur l’autre ou sur l’abandon à l’expérience », dit-elle.
Les femmes qui subissent un traumatisme sexuel sont confrontées à des défis
« Idéalement, le sexe est censé être un jeu d'adulte – c'est censé être amusant, c'est censé être joyeux. Mais pour de nombreuses femmes qui ont subi un traumatisme sexuel, cela peut être pénible, stressant ou effrayant », explique Adams.
Se sentir neutre à l'égard de son corps ou de son sexe peut être particulièrement difficile pour ces femmes, dit-elle. «Je pense que nous devons toujours reconnaître cela à mesure que nous approfondissons ce sujet un peu plus profondément», déclare Adams.
Comment la neutralité corporelle peut améliorer votre vie sexuelle
L'adoption d'un point de vue de neutralité corporelle pourrait vous aider de plusieurs manières dans la chambre à coucher, explique Adams.
Sortir de votre tête
La neutralité corporelle peut aider au « spectateur » (un autre terme pour décrire la conscience de soi dont Wade a parlé ci-dessus), c'est-à-dire lorsque vous vous observez et vous jugez pendant les rapports sexuels, explique Adams.
« Dans la neutralité corporelle, l’accent est mis sur ce que fait votre corps et sur la façon dont il vous permet de ressentir du plaisir plutôt que de critiquer à quoi ressemble votre corps à un moment donné. La raison pour laquelle c'est si important pour le sexe est que plus vous pouvez sortir de votre tête, meilleure est votre expérience sexuelle – vous pouvez ressentir n'importe quelle sensation que vous ressentez », dit-elle.
Réduire l'anxiété
La pression exercée pour respecter les normes sociétales peut créer de l’anxiété et un doute de soi, surtout lorsqu’il s’agit d’intimité. « Les idéaux de beauté sont inaccessibles pour la majorité. Cependant, si les femmes ne gardent pas cela en perspective et se sentent mal de ne pas atteindre ces idéaux, elles peuvent se sentir timides ou gênées à l'idée de se partager physiquement avec les autres », explique le Dr Markey.
La neutralité corporelle vous permet de prendre du recul par rapport à la comparaison et à la critique constantes, créant ainsi un espace mental qui favorise la relaxation et l'acceptation de soi. En vous concentrant sur les sensations et les plaisirs du moment, l’anxiété diminue, vous permettant ainsi de vous engager pleinement dans l’expérience sexuelle.
Bâtir la confiance
La neutralité corporelle vous permet de considérer votre corps comme un outil de plaisir plutôt que comme un objet d'examen minutieux, note Adams. Ce changement de mentalité peut renforcer votre confiance dans la chambre à coucher.
Lorsque vous vous concentrez sur ce que votre corps est capable de faire et de ressentir plutôt que sur son apparence, vous êtes plus susceptible de vous sentir sûr de vous et prêt à explorer avec votre partenaire.
Améliorer la communication
Un aspect essentiel de la neutralité corporelle consiste à favoriser une communication ouverte et honnête sur les désirs, les limites et les préférences, explique Adams. « Et donc, vous recherchez votre propre plaisir, vous demandez ce que vous voulez, prenez ce que vous aimeriez avoir et faites-en une entente entre vous et votre partenaire », dit-elle.
Cela rejoint la neutralité corporelle, où vous n'êtes pas tant spectateur que appréciez les sensations, dit-elle. Vous demandez plus de ce que vous voulez et moins de ce que vous ne trouvez pas agréable, note Adams.
Comment commencer à adopter votre corps de manière neutre
Bien que les principes de neutralité corporelle ne soient pas compliqués, Adams souligne que les normes sociétales et les pressions auxquelles les femmes sont confrontées peuvent rendre sa pratique assez radicale. « Je pense qu'essayer d'adopter une approche neutre envers le corps vaut la peine de s'efforcer et constitue un bon objectif, mais comme il existe de très nombreux niveaux dans la façon dont nous percevons l'image corporelle et nous-mêmes en tant qu'êtres sexuels, vous ne devriez probablement pas vous attendre à pouvoir faites le changement immédiatement », dit-elle.
Passez moins de temps devant le miroir. Une chose à essayer est de passer moins de temps à « se préparer » et à vérifier son corps, suggère Markey. « Vos vêtements vous conviennent-ils ? Êtes-vous généralement de couleur coordonnée ? Ok alors, bien. … Ne continuez pas à vous regarder dans le miroir », dit-elle.
Adoptez un mantra « Ça va ». Il est normal de se sentir parfois insatisfait de son corps, note Adams. « Avec la neutralité corporelle, vous remarquerez cette pensée ou ce sentiment, puis vous vous direz : « Tout va bien », puis passerez à autre chose », dit-elle.
« Par exemple, « J'aimerais avoir des cheveux plus épais, mais ce n'est pas grave » ou « J'aimerais que mes cuisses soient plus fines, mais ce n'est pas grave ». Rappelez-vous que vous allez bien et que vous avez de la valeur telle que vous êtes », ajoute-t-elle.
Faites taire (ou au moins calmez-vous) votre critique intérieur. Rappelez-vous que votre corps a de nombreuses fonctions et vous permet de vivre votre vie, y compris votre vie sexuelle, explique Markey. «Vous ne pouvez pas vous soucier de chaque vergeture ou cicatrice (preuve que vous vivez dans ce corps) tout en profitant de l'intimité physique et du moment présent», dit-elle.
Recherchez des ressources. Même si les médias sociaux peuvent déclencher un sentiment d’inadéquation, il existe également des influenceurs et des gens ordinaires partout dans le monde qui adoptent la neutralité corporelle – il suffit de commencer à chercher. Exemple concret : il y a plus de 388 000 publications avec #bodyneutrality sur Instagram.
Le livre Plus qu'un corpsde Lexie Kite et Lindsay Kite, décrit les moyens permettant aux lecteurs de développer la « résilience corporelle » et propose des exercices et des idées pour promouvoir l'acceptation de soi qui ne dépend pas des apparences.
