Même dans une relation par ailleurs saine, il est possible que le sexe devienne un peu obsolète. Selon un étude publiée en janvier 2023 dans la revue Innovation dans le vieillissementchez les personnes de plus de 40 ans, seulement 56 pour cent des adultes hétérosexuels et 52 pour cent des adultes de minorités sexuelles (homosexuels, bisexuels ou autres) se sont déclarés satisfaits ou très satisfaits de leur vie sexuelle.
Alors pourquoi seulement la moitié des personnes, quelle que soit leur orientation sexuelle, sont-elles satisfaites de leur vie sexuelle ? Si vous avez récemment ou occasionnellement remarqué une baisse de régime, cela n’est peut-être pas une raison de vous alarmer. « Il est important de se rappeler que vous traversez peut-être une phase, qu’il s’agisse d’une maladie, d’un problème hormonal ou de quelque chose dans votre vie familiale ou professionnelle. Il existe un million de raisons pour lesquelles votre vie sexuelle pourrait être affectée, et cela ne veut pas dire que c’est le cas. ce sera toujours ainsi », dit Shoshana Bulow, Ph.D., psychothérapeute et sexologue agréé en pratique privée à New York. Si vous avez eu des relations sexuelles médiocres ou mauvaises depuis le début de la relation et que vous avez choisi d’y rester, vous voudrez peut-être vous demander pourquoi vous avez été prêt à l’ignorer jusqu’à présent.
Une vie sexuelle ho-hum peut être aussi simple que de ne pas vouloir donner à votre partenaire l’impression qu’il fait quelque chose de mal. « Ce que j’ai remarqué, c’est que lorsque les gens viennent me voir, ils ont souvent un peu peur d’exprimer leur mécontentement à l’égard des relations sexuelles avec leur partenaire parce qu’ils ne veulent pas les blesser », explique-t-elle. De-Andrea Blaylock-Solar, LCSWsexologue certifié et propriétaire de Sankofa Sex Therapy à Saint-Louis.
Lorsque nous en apprenons davantage sur les oiseaux et les abeilles, on ne nous apprend probablement pas comment avoir une discussion franche avec notre partenaire sur le sexe et sur ce que nous voulons exactement. Mais pour y parvenir, il suffit d’un peu de pratique et des bons outils.
Qu’est-ce que le spectateur ?
La déconnexion sexuelle est l’une des principales raisons pour lesquelles les couples se tournent vers les cabinets de sexologues. En fait, cela arrive si fréquemment qu’il existe un terme pour cela : « spectateur ».
« Être spectateur fait référence à l’expérience de se regarder soi-même à la troisième personne pendant les rapports sexuels. De ce point de vue, nous nous jugeons sur la façon dont nous nous comportons pendant les rapports sexuels », explique Sénéka LaBonde, LMFT, thérapeute en sexualité et éducateur au PHIIRST à Philadelphie. « Il peut s’agir de juger le corps, des parties spécifiques du corps ou toute autre insuffisance perçue. »
Beaucoup de gens ne sont pas complètement satisfaits de leur corps, donc si vous êtes un peu gêné pendant les rapports sexuels, c’est normal. Mais il peut être utile de se replonger dans l’instant présent pour en profiter pleinement et le partager avec son partenaire, en se concentrant sur le toucher et ce qui fait du bien, suggère le Dr Bulow.
Lorsque le reste de votre relation se passe bien, cela vaut-il vraiment la peine de parler du manque de feu d’artifice que vous ressentez dans la chambre ?
La réponse, en termes simples, est oui. Cela fait partie du lien unique que vous partagez avec votre partenaire.
« Dans une relation monogame, le sexe est la seule intimité que vous ne pouvez pas avoir avec quelqu’un d’autre », explique Bulow. « Vous pouvez voyager avec quelqu’un d’autre, vous pouvez vous confier à quelqu’un d’autre, mais vous n’avez pas de relations sexuelles avec quelqu’un d’autre. »
Voici sept façons de renforcer votre lien sexuel avec votre partenaire et d’avoir de meilleures relations sexuelles.
1. Apprenez à vous connaître intimement
Savez-vous au moins ce qui vous excite ? Beaucoup de gens n’ont pas pris le temps de comprendre cela. Et si vous ne le savez pas, vous ne pourrez pas non plus guider votre partenaire dans cette démarche. «Prenez du temps pour vous, pour explorer votre propre corps, ses goûts et ses dégoûts», suggère LaBonde. Le contact avec soi-même et la masturbation peuvent vous aider à déterminer ce que vous aimeriez que votre partenaire fasse, et cela peut vous aider à prendre le contrôle de votre vie sexuelle au lieu de tout laisser à votre partenaire. « Nous sommes avant tout responsables de notre plaisir », explique LaBonde.
2. Arrêtez de faire semblant du Big O
À un moment donné, vous avez peut-être simulé un orgasme pour rendre votre partenaire heureux – ou parce que vous êtes fatigué et que vous voulez simplement passer du sexe à d’autres choses sur votre liste de choses à faire. Bien que des falsifications occasionnelles puissent être compréhensibles, ce n’est pas une bonne stratégie à long terme pour votre relation. « Essentiellement, c’est mentir à votre partenaire », explique Blaylock-Solar.
Et même si vous pensez que cela rend service à votre partenaire, ce n’est probablement pas le cas. «Plus important encore, vous apprenez à votre partenaire à vous stimuler d’une manière qui ne fonctionne pas, créant ainsi une boucle de rétroaction négative dont il est difficile de sortir», ajoute LaBonde. « Il est préférable de parler de vos attentes en matière de sexe et d’orgasme avant de commencer. »
L’orgasme ne doit pas nécessairement être le baromètre par lequel nous mesurons le sexe, note Blaylock-Solar. « Même si les orgasmes sont formidables, ils ne sont pas nécessaires pour passer un bon moment. » Considérez plutôt le sexe avec orgasme comme l’un des types de relations sexuelles que vous et votre partenaire pouvez avoir. « Vous pouvez vivre de nombreuses expériences agréables sans orgasme, et cela tend à soulager la situation », ajoute-t-elle.
3. Parlez, mais faites-le gentiment
En tant qu’enfants, nous avons tous appris que si vous ne pouvez pas dire quelque chose de gentil, ne dites rien du tout. Ce qui est bien quand grand-tante Gertrude vous offre un pull puce tricoté à la main.
Mais garder le silence ne s’applique pas à votre partenaire de chambre ; vous devrez donc trouver un moyen d’exprimer ce que vous pensez en matière de sexe – avec tact.
«Je n’aime vraiment pas quand les gens disent à leur partenaire : ‘Oh, tu ne pouvais pas me faire jouir.’ Eh bien, tout d’abord, vous êtes responsable de votre propre orgasme », explique Blaylock-Solar. « Mais aussi, cela donne l’impression que c’est un défaut de caractère chez votre partenaire que vous n’obtenez pas ce dont vous avez besoin, alors que vous devrez peut-être simplement en parler. »
Au lieu de cela, se concentrer sur le positif peut être un moyen essentiel de communiquer avec votre partenaire. Plutôt que de vous concentrer sur ce qu’ils font et que vous n’aimez pas, « Réagissez positivement au toucher que vous aimez », conseille LaBonde. « Vous pouvez également suggérer à votre partenaire d’essayer une nouvelle chose : ‘Mon ami m’a parlé de…’ est toujours un bon moyen d’y parvenir. » Faites cela d’un point de vue positif. « Traitez-le comme quelque chose de nouveau à essayer, plutôt que comme quelque chose qu’ils font de mal à réparer. »
4. Raconter – et montrer
Même si vous le souhaiteriez, votre partenaire ne peut pas lire dans vos pensées. Cela vaut pour tous les aspects de votre relation, en particulier le sexe. Cela revient à réaffirmer le positif. « Vous pouvez dire quelque chose comme : ‘J’aime vraiment quand tu me touches ici, et j’aimerais davantage de ça' », suggère Bulow. Vous pouvez également montrer à votre partenaire comment vous aimez être touché de vos propres mains.
Bien entendu, certaines personnes peuvent y être plus sensibles que d’autres. « Parfois, les gens disent les choses d’une manière très gentille et leur partenaire a toujours l’impression que leur ego sexuel est blessé », explique Bulow.
Dans ce cas, vous devrez peut-être avoir une conversation plus approfondie sur la façon dont vous pouvez parler de sexe. « Je pense qu’il est raisonnable de dire : ‘Nous devons parler de la meilleure façon d’avoir ces conversations, parce que mon objectif n’est pas de vous critiquer, de vous blesser ou de vous offenser. Et je ne veux pas non plus avoir l’impression que je peux Je ne vous dis pas ce que je ressens. Alors, comment pouvons-nous faire mieux ? » dit Bulow. Cela aide souvent votre partenaire à réaliser qu’il ne s’agit pas de faire quelque chose de mal.
5. Enregistrez-vous avec votre partenaire
Lorsque vous et votre partenaire êtes tous les deux sexuellement satisfaits, cela vous aidera certainement à vous sentir plus connecté. Donc, une fois que vous avez compris ce que vous aimez et comment l’exprimer à votre partenaire, assurez-vous qu’il se sent également épanoui. Tout ce que vous avez à faire est de demander. « Enregistrez-vous après le sexe. Soyez ouvert et ne portez pas de jugement sur leurs désirs et leurs intérêts », suggère LaBonde. « Exprimez vos désirs et vos désirs et défendez vos intérêts. Encouragez votre partenaire à faire de même.
Bien sûr, il n’est peut-être pas facile d’entendre si votre partenaire a l’impression qu’il lui manque quelque chose. « Essayez de recevoir ce que dit votre partenaire, en comprenant qu’il ne s’agit pas nécessairement d’une critique à votre égard en tant que personne, mais d’une opportunité pour lui d’exprimer ce qu’il veut et ce dont il a besoin de ses expériences sexuelles », explique Blaylock-Solar.
Même si certaines demandes sexuelles peuvent être un « non » catégorique pour l’un d’entre vous, d’autres pourraient ressembler davantage à « Je pourrais l’essayer ; je ne peux pas le promettre, mais je suis prêt à essayer ». Et vous pouvez choisir d’incorporer quelque chose dans votre vie sexuelle même si ce n’est pas le favori de l’une des personnes, comme quelque chose qui peut sembler ennuyeux ou peut-être trop coquin pour l’un des partenaires mais qui semble excitant pour l’autre. « Personne ne devrait se sentir pathologisé ou rabaissé pour ce qu’il aime ou ce qu’il trouve sexuellement épanouissant », déclare Bulow. « Il est important que chacun ait le sentiment que ses fantasmes, ses scénarios érotiques, ses pensées et ses besoins sont entendus et intégrés dans sa vie sexuelle. »
6. Abandonnez le fantasme du sexe spontané
Pour essayer vos nouveaux mouvements, vous aurez besoin de temps pour faire l’amour. Et même si beaucoup de gens pensent que le sexe peut être spontané, comme dans les romans d’amour et les romans érotiques, c’est rarement le cas. Lorsque vous sortez ensemble, vous faites très attention à votre apparence, vous lavez vos draps et suivez d’autres étapes en prévision des relations sexuelles, dit Bulow. C’est loin d’être spontané.
L’un des problèmes réside peut-être dans la façon dont nous percevons le sexe : dans un étude publiée en février 2023 dans Le journal de recherche sur le sexe, lorsque les gens pensaient que les relations sexuelles devaient être spontanées pour être agréables, ils se sentaient moins satisfaits sexuellement des relations sexuelles planifiées. Mais lorsque les gens croyaient que les relations sexuelles planifiées étaient satisfaisantes, ils appréciaient autant les relations sexuelles planifiées que les relations sexuelles spontanées.
« Un chercheur en sexualité nommé Jack Morin a déclaré : « La routine est le secret, ce n’est pas le coupable », explique Bulow. Même si cela ne semble pas sexy, réserver une certaine nuit de la semaine – ou quelle que soit la fréquence et l’heure que vous et votre partenaire souhaitez – peut réellement améliorer votre vie sexuelle. Un rendez-vous ou une soirée sexuelle régulière peut aider à soulager la pression de savoir quand vous aurez des relations sexuelles au cours de votre semaine chargée.
Pendant ce temps, vous pouvez être spontané, comme allumer des bougies dans la pièce, essayer une nouvelle huile de massage ou tout ce qui pourrait vous exciter ou exciter votre partenaire. « Lorsque nous planifions quelque chose et réfléchissons aux détails, cela le rend spécial », ajoute Bulow.
7. Ce n’est pas grave si c’est gênant de parler de sexe
Certains d’entre nous sont plus à l’aise que d’autres pour parler de sexe. Si ces conversations vous font rougir, ce n’est pas grave. Ils valent toujours la peine d’être possédés. « Acceptez la gêne et sachez que tout le monde a du mal à parler de ces choses », déclare LaBonde. «Donnez-vous mutuellement de l’espace et de la grâce pour mal communiquer et y remédier. Plus vous le faites, plus cela devient facile.
