Il n’est pas rare de vivre une relation pleine d’affection, de complicité et de présence au quotidien et de se retrouver ensuite face à un mur de briques lorsqu’il s’agit de l’avenir. Ce n’est pas un mur fait de refus explicites, mais de silences, de changements de sujet, de phrases avec sursis, de sourires évasifs. Et cela peut faire mal, car quand on aime quelqu’un, on aimerait que les rêves soient similaires. Nous nous sentons donc confus et blessés, convaincus qu’il y a quelque chose qui ne va pas dans la relation ou, pire encore, chez nous-mêmes.
Manque d’amour ou peur de l’attachement
Il faut considérer que l’absence de projets ne coïncide pas automatiquement avec l’absence de sentiments. Certaines personnes vivent l’amour au présent avec une grande intensité, mais restent bloquées lorsqu’elles doivent imaginer un engagement « pour toujours », ou du moins « pour longtemps ».
Les raisons sont différentes : des expériences familiales difficiles, des relations passées qui se sont mal terminées, la peur de perdre sa liberté ou une autre façon de penser l’avenir. Pour certains, le présent est un lieu sûr, tandis que demain évoque la responsabilité, les changements et les peurs. Ne pas planifier peut être un moyen de se protéger de l’anxiété, mais pas nécessairement un signe de désintérêt.
Beaucoup d’autres, cependant, sont conditionnés par une vie précaire, incertaine et peu fiable : toujours dépendants de leurs parents, ne pas avoir d’emploi stable et continu, ne pas pouvoir compter sur un salaire régulier, sont des circonstances qui ne favorisent pas la possibilité de penser un avenir à deux.
Pressions sociales et détresse personnelle
Sur le plan personnel, il est important de reconnaître comment les pressions extérieures nous affectent. Notre environnement social et culturel nous transmet les étapes « idéales » pour chaque phase de la vie, y compris celle sentimentale. Et s’ils ne sont pas respectés on se sent fautif, tardivement, un peu différent. « Mais quand vas-tu te fiancer ? Quand vas-tu te marier ? Es-tu toujours avec tes parents ? », nous demandent amis et proches : même si le ton est plaisant, le malaise est grand.
Et la contrariété s’aggrave si la comparaison entre en jeu : « Pourquoi mon amie vit-elle déjà avec son petit ami ? Pourquoi mes collègues de mon âge sont-ils tous mariés et certains ont même des enfants ? ». Cependant, nous nous retrouvons ainsi dans un piège sans issue, car nous risquons de perdre de vue nous-mêmes et le droit de construire notre propre bonheur en fonction de nos besoins et de nos caractéristiques.
Le droit à ses propres priorités
Gardons à l’esprit que chacun de nous a droit à son rythme et à ses priorités. Cela s’applique à nous ainsi qu’au partenaire « insaisissable » : peut-être traverse-t-il un moment professionnel difficile et sent-il qu’il ne peut pas faire face à d’autres changements. Ou bien il a des objectifs personnels qu’il souhaite atteindre avant de se sentir prêt à passer à l’étape suivante.
Mais si vous êtes ensemble loyalement et que vous vous aimez sérieusement, il est légitime (et nécessaire) de clarifier les attentes et les désirs mutuels.
Le moment de vérité
C’est pourquoi, précisément pour notre bonheur, il est nécessaire de se parler, de tout se dire, de révéler nos peurs et nos incertitudes, nos projets et nos intentions. S’il y a des perplexités, des embarras ou des hésitations à surmonter, il est nécessaire que le couple discute ensemble de l’idée de leur avenir. Ce n’est qu’ainsi que nous comprendrons où va notre histoire, même si nous risquons de découvrir quelque chose qui ne nous plaira peut-être pas du tout : mais il est peut-être temps de connaître la vérité.
S’il a besoin de temps, nous pouvons en trouver un commun, avec intelligence et respect. Si toutefois son « je ne sais pas » s’avère être « je ne veux pas », alors nous avons le droit de choisir un chemin qui nous permet de construire la vie que nous voulons. Quelle que soit la réponse de notre partenaire, rappelons-nous que nos désirs ne sont pas un fardeau, qu’ils ne passent pas au second plan, qu’ils n’en sont pas moins importants. Ils sont notre boussole, qui nous montre ce que nous voulons vraiment.
Les mots sont importants : comment les utiliser
Pour se parler, il est essentiel de trouver le bon espace et le bon temps. Essayons d’aborder cette confrontation dans un moment calme. Nous ne lançons pas d’accusations ni d’ultimatums : nous avons un échange d’idées, pas un combat. Utilisons « je » au lieu de « tu » : « J’ai besoin de clarifier notre avenir » fonctionne mieux que « Tu ne veux pas t’engager ».
Les messages à la première personne (« Je crois », « Je pense ») expriment des sentiments et des besoins personnels sans accuser, en évitant de déclencher une attitude défensive chez l’interlocuteur, contrairement au « Tu » (comme « Tu me mets en colère »), qui jette le blâme, génère des conflits et empêche une communication efficace – même entre deux personnes qui s’aiment.
Que dire, que demander
Nous demandons à notre partenaire de nous expliquer quelles sont ses peurs, ses doutes, ses envies. Nous l’écoutons attentivement, sans l’interrompre, sans le contredire ni chercher immédiatement à le convaincre. Il ne s’agit pas d’une attitude de subordination mais de respect et de considération, que nous aimerions aussi avoir lorsque nous exprimons nos idées : chacun a besoin de se sentir compris et non jugé avant de pouvoir s’ouvrir complètement.
Il est également important de clarifier en nous-mêmes. Dans quelle mesure est-il crucial pour nous de prendre ces mesures ? Sommes-nous prêts à attendre, et si oui, combien de temps ? Voulons-nous adapter nos envies et nos projets à la vision que notre partenaire a de nous ? Rappelons que certaines personnes se contentent de relations de vie sans formalisation, d’autres ont besoin de concret. Et les deux positions sont légitimes.
Nous décidons pour notre propre bien
Mais l’amour à lui seul ne suffit pas. Une relation saine passe aussi par le partage des envies et une vision de l’avenir. Si après un dialogue sincère nous comprenons que nos chemins sont vraiment différents, ne considérons pas cela comme un échec, mais comme un acte d’honnêteté envers nous deux. Cela peut faire mal, mais ce serait pire de nier l’évidence : pour notre bien-être mental et émotionnel, nous ne devons jamais nous forcer à accepter une relation déséquilibrée dans laquelle nos projets de vie ensemble s’éteignent face à l’attitude évasive et distante de notre partenaire. Qui, avouons-le, n’est peut-être pas assez amoureux pour risquer sa vie pour nous.
En attendant, ne perdons jamais de vue nous-mêmes, nos intérêts, nos amitiés. Le bonheur et l’équilibre personnels ne peuvent pas dépendre d’une décision qui tarde à arriver ou de l’acceptation à contrecœur des choix des autres qui ne nous correspondent pas.
Vouloir un avenir commun est un acte de courage, de confiance et d’amour envers nous-mêmes et envers la relation que nous vivons. Alors réfléchissons-y : nous méritons quelqu’un qui veut construire cet avenir avec nous, avec gentillesse et respect.
