Maman avec un autre homme ? Inconcevable. La femme qui nous a appris la loyauté, la cohérence, la confiance apparaît soudain déloyale, incohérente, peu fiable. Une traîtresse, non seulement envers son mari mais aussi envers la famille elle-même et les valeurs avec lesquelles elle nous a élevés. La voir se comporter comme une jeune fille de quinze ans lors de son premier amour nous embarrasse à mort : « Mais qu’est-ce qu’elle fait avec ça ? Main dans la main ? Est-ce qu’elle l’embrasse ? Est-ce qu’elle rit ? ». C’est trop. Alors on la prend en photo, pour prouver qu’on ne l’imaginait pas.
Les premières réactions, les premières questions
La première réaction est souvent un silence colérique, dans lequel on se pose d’autres questions : « Est-ce une trahison ? Est-ce de l’amour ? Depuis combien de temps cela dure-t-il ? Et est-ce que papa le sait ? ». Dans ces moments-là, nous nous sentons indignés et trahis. Nous pouvons être les personnes les plus ouvertes et les plus tolérantes au monde, mais lorsqu’un parent s’implique, les choses changent. C’est notre famille qui est menacée par la personne en qui nous croyions, et l’idée que nous nous faisions d’elle est brisée en mille morceaux. Regarder l’image d’elle avec quelqu’un d’autre sur notre smartphone nous dégoûte.
Oui, car constater que les parents ont une sexualité est inacceptable. Il y a tellement d’inconfort que la pensée la plus viable est « Ok, je vais faire comme si de rien n’était, je n’ai rien vu, je m’en fiche ». Et passons à autre chose.
Une situation difficile à gérer
Mais regarder notre mère se préparer le matin, se maquiller, choisir une tenue pour le travail, nous fait imaginer qu’elle se fait jolie pour le gars avec qui nous l’avons vue. Et voir notre père se comporter comme d’habitude, spirituel, distrait, occupé, nous fait un peu mal : est-il possible qu’il n’ait rien compris ? Est-il possible que tous deux vivent cette situation absurde de manière inconsciente et inconsciente ? La tentation de leur montrer la photo est forte. Mais nous résistons parce que nous ne sommes pas sûrs que ce soit la bonne décision.
Pour comprendre cela, arrêtons-nous un instant pour considérer les parents comme des êtres infaillibles, de brillants exemples de rigueur et d’intégrité. Oui, nous le pensons, même si nous discutons avec eux tous les jours, nous ne répondons pas à leurs appels, nous les considérons comme ennuyeux-vieux-moralistes-névrotiques, etc. En réalité, nous les considérons comme parfaits, solides, inébranlables. Ils sont là. Et ils doivent être là tels que nous les avons toujours pensés et perçus. Mais…
Ce sont des parents, mais ils sont humains
Mais ils sont aussi humains. Ce ne sont pas des chiffres insensibles générés par l’intelligence artificielle. Ils ont des sentiments, des désirs, des perturbations, des contradictions. Très négatif également. On ne le comprend peut-être pas à 10 ans, mais à 20 ans on est capable d’accepter qu’un parent puisse être moins « super » qu’on ne le pense. Et cela n’enlève rien à sa valeur : essayons donc de ne pas agir de manière impulsive.
- Nous évitons de confronter notre mère (ou quelqu’un d’autre) dans le feu de la colère ou de la confusion. Les mots prononcés sous l’emprise de l’émotion peuvent faire mal, et en plus on risque de dire des choses qu’on ne pense pas vraiment, juste pour leur faire du mal.
- Prenons le temps et retrouvons le calme nécessaire : une idée utile est d’écrire dans un cahier tout ce que l’on ressent, déception, peur, curiosité, honte. L’écriture sert à donner forme au chaos et la relecture de nos notes nous aidera à trouver la bonne manière de métaboliser l’événement.
Parlez-en avec elle : voici comment procéder
Une fois que j’ai retrouvé mon calme, la question la plus pressante est « Dois-je te dire que je t’ai vu ? ». La réponse dépend de ce que nous souhaitons réaliser. La vérité ? La tutelle de notre père ? Compréhension mutuelle ? Ses excuses ? Réfléchissons-y attentivement. Si nous décidons de lui parler, nous choisissons le bon moment. Pas dans la voiture, pas pendant le dîner, pas quand elle ou nous sommes sur le point de sortir. Trouvons un endroit neutre, où nous pouvons nous regarder dans les yeux sans interférence.
- Au lieu d’accuser (« Comment as-tu pu ?! » « Tu as triché sans honte ! »), ou de lui mettre sous le nez la photo d’elle avec son « amant », essayons de dire « Maman, l’autre jour je t’ai vue avec un homme et je suis devenue un peu curieuse… aller Tout va bien ?» ; «Je t’ai vu avec un hommetu avais l’air familier. Puis-je vous demander qui il était ? « L’autre jour, je t’ai vu avec un homme, je ne veux pas être intrusif, mais si tu veux m’en parler, je serais heureux. »
Est-ce que maman mérite toute cette courtoisie ? Oui. Elle est femme avant même d’être mère, avec ses sentiments et ses tempêtes intérieures. Rencontrons-la, de femme à femme, aussi attristés et confus que nous soyons. Elle a le droit d’avoir la chance d’être comprise.
Faites attention au type de réponse
Mais préparons-nous à toute réponse. Il pourrait nier, pleurer, avouer. Quelle que soit sa réaction, ce n’est pas nous qui avons tort. Mais nous ne sommes même pas des juges prêts à prononcer une sentence. Nous sommes spectateurs, très impliqués, d’un événement qui pourrait s’avérer explosif. Essayons de ne pas compliquer davantage la situation avec nos réclamations ou réclamations. Une sage décision ? Archivons cette photo. Cela n’améliorerait pas la situation.
- Nous avons raison de le regretter, mais chaque femme a ses propres raisons pour ses actes, et elle peut aussi choisir de ne pas les partager avec sa fille. Donnons-lui du temps et laissons notre mère traiter ses réponses.
Soyez silencieux, recherchez l’équilibre
Si nous décidons de garder le silence, les raisons peuvent être différentes, comme la peur de lui faire du mal ou de découvrir quelque chose que nous ne voulons pas savoir car cela nous ferait trop de mal. Pourtant, on peut comprendre beaucoup de choses en observant : parfois, les gestes sont plus éloquents que les mots. Si nous remarquons que maman est plus distraite, triste ou euphorique que d’habitude, il est peut-être temps d’enquêter en douceur.
Attention : parler à notre père n’est peut-être pas le meilleur choix. Ce n’est pas notre travail de le « protéger » ou de le « punir ». Et de toute façon, nous n’en savons pas assez pour intervenir avec la certitude de résoudre le problème. Même pas lui montrer la photo : ce ne serait qu’un geste vindicatif et enfantin qui ne ferait qu’empirer la situation. Croyons-nous qu’en voyant la « preuve » que notre père a été trahi, il se comporte comme un super-héros qui sauve la famille ? Peut-être que le contraire se produirait.
Comprendre pour ne pas juger
Il est facile de qualifier notre mère de « traître ». Mais la vie est bien plus complexe qu’une définition. Posons-nous des questions importantes à son sujet, comme « Que sais-je vraiment de sa vie ? », « Combien de fois ai-je pris pour acquis qu’elle était heureuse ? », « Si j’étais à sa place, que ferais-je ? ». De nombreuses femmes, après des années de sacrifices pour leur famille, aimeraient se sentir légères et désirées, expérimentant de nouvelles émotions.
Cela ne justifie pas tout, mais cela explique beaucoup de choses. Il ne s’agit pas d’excuser, mais de comprendre. Ce n’est qu’ainsi que nous pourrons décider s’il faut pardonner, s’éloigner ou trouver un nouvel équilibre, sachant que toutes les questions ne trouveront pas de réponse. Et qu’aucune décision n’est définitive.
Pensons à nous aussi
Cette histoire parle non seulement de notre mère mais aussi de nous, de la façon dont nous choisissons de réagir aux déceptions, de notre volonté d’affronter la vérité, de la manière dont nous parvenons à transformer la douleur en force intérieure. Mais aussi comment nous savons gérer notre maîtrise de soi. Cependant, si nous souffrons d’anxiété, d’insomnie, de mauvaise humeur constante, de peurs non motivées et d’accès de colère, parlons-en avec un psychologue qui nous aidera à faire face à cette situation difficile.
