J'aime un ami de mon père

Un béguin peut arriver à toutes les jeunes femmes pour un type beaucoup plus grand. Mais pourquoi se produit-il, d’une manière complètement inattendue, que l’intérêt déclenche pour un homme qui pourrait être notre père?

Parce que nous tombons amoureux d’un homme « trop »

L’attraction est un mécanisme complexe influencé par les facteurs culturels, sociaux et psychologiques. Et puis, si nous sommes adolescents, néo-maggiorerenni ou un peu plus, c’est-à-dire à une époque de transformation continue, nous découvrions toujours le monde et ses mécanismes, y compris les mécanismes, y compris les mécanismes, y compris les mécanismes sentimentaux.

Parfois, nous nous sentons obligés de faire des modèles qui ne nous semblent pas corrects, ou nous sommes tentés d’explorer de nouveaux chemins à l’extérieur des personnes connues et partagées par tout le monde.
Un homme beaucoup plus grand peut faire la différence entre ce que les autres attendent de nous et ce que nous voulons: il peut être électrisant pour ressentir l’émotion de séduire quelqu’un qui est en dehors de notre environnement et les habitudes des autres filles.

Ce qui nous attire en lui

Par rapport à nos « mâles », un homme adulte a « plus » qui peut apparaître super à travers.

Maturité: Par rapport à un homologue sans sécurité et un peu de vagues, un homme adulte a tendance à être plus en sécurité et à montrer une maturité émotionnelle qui peut sembler fascinante – même s’il n’est pas dit qu’il correspond à la vérité.
« Sachez comment »: par rapport à un garçon maladroit et confus, une personne plus grande « sait comment le faire »: il a plus d’intérêt, de passions, de notions, d’expérience. Il a une personnalité complexe qui le rend intrigant et souhaitable, même s’il n’est pas toujours compréhensible, car il vit à un niveau et une vitesse différente de la nôtre.
Charme de « ne peut pas être »: le simple fait que quelque chose soit considéré comme « interdit », il le rend immédiatement tentant. De plus, l’idée de remettre en question les normes sociales peut même renforcer notre estime de soi et nous faire ressentir des héroïnes romantiques qui vont à l’encontre du courant afin de suivre leur propre idée de liberté. Mais le risque de souffrance se cache.

Des choses à penser

✓ Différence efficace de l’âge: il est vrai que le proverbe dit que l’amour n’a pas d’âge, mais la réalité dit autre chose. Faisons quelques comptes. Nous avons 16 ans, il 30 de plus: nous devons toujours considérer les différentes phases de la vie dans lesquelles nous nous retrouvons: nous sommes jeunes « loup » beaux et forts qui négligent le seuil des bois avec une curiosité claire, il est un loup âgé qui a vu tout, et plus que nous ne pensons à la façon de se sentir encore un chasseur jeune et infaillible.

✓ La réaction des autres: comment nos parents réagiraient-ils à la nouvelle que nous nous sommes liés à l’un de leurs pairs? Qu’est-ce qu’un père qui voit son « enfant » dans les bras de son ami? Comment les amis réagiraient-ils? Nous pouvons également nous convaincre que, de leur opinion, nous ne nous en soucions pas. Mais nous savons que ce n’est pas le cas.

Notre famille peut ne pas s’opposer à nos décisions et essaierait en effet de nous rencontrer; Les vrais amis ne nous jugeraient pas et ne comprendraient notre choix. Pourtant, quelque chose pourrait changer dans la relation avec tous, compromettant les soldes importants.

✓ Situations possibles: par exemple, imaginons ces circonstances.

Si notre entreprise allait faire un broyage à la discothèque toute la nuit, pourrions-nous également participer avec nos débordements en remorque ou nous sentirions-nous gênés?
Si notre garçon chevronné nous invitait à connaître ses amis de 40 à 50 ans avec des femmes et des enfants en remorque, car nous survivions à l’ennui mortel de ces milléniaux / Gen X?

Le drapeau rouge

Autrement dit, voici ce qu’il faut faire beaucoup d’attention.

Fraphique rouge 1: manipulation des risques

Dans une relation avec une personne beaucoup plus grande, des déséquilibres de pouvoir peuvent émerger. Le risque est d’être obligé de faire, de penser ou d’accepter quelque chose qui ne nous appartient pas, même sans s’en rendre compte, ni être manipulé.

Certes, nous ne sommes pas naïfs, mais nous ne sommes même pas super intelligents. Il n’est pas si difficile de nous faire croire que nous sommes persuadés de quelque chose qu’il nous a convaincu de penser ou de faire. Et il n’est même pas difficile d’obtenir notre consentement. Précisément à ce sujet, il peut y avoir des conséquences juridiques.

Frappe rouge 2: Ce n’est pas le père que nous rêvons

Un homme qui qui a vingt ou trente ans de plus que nous peut paraître très fiable, faisant autorité, capable d’inspirer la protection et la stabilité. C’est une sorte de père mais sans le séchage qui porte un vrai père. ATTENTION: Cela ne peut être qu’une impression ou une projection de ce que nous recherchons (temporairement) chez un partenaire.

Personne ne peut remplacer un père, personne ne devrait se proposer en tant que partenaire et père en même temps. Un psychothérapeute pourrait nous aider à clarifier à partir de cette situation: informions-nous aux consultants de la région (ils sont gratuits).

Questions à poser

Il n’est pas facile d’être objectif lorsqu’ils sont amoureux de quelqu’un: les problèmes ne sont pas vus, seuls des scénarios romantiques et passionnés sont imaginés. Au lieu de cela, pour nous voir clairement, essayons de nous poser quelques questions – auxquelles nous devons répondre par une sincérité « féroce ».

Qu’est-ce que j’aime vraiment chez cette personne?
Puis-je imaginer un avenir ensemble?
Est-ce que je pense que mes sentiments sont réciproques ou est-ce juste mon idée?
Combien de temps peut-il un sentiment avec une personne aussi différente de moi?
Je pense qu’il est vraiment respectueux envers moi?
Ce que je ressens est le véritable amour?

Comment agir, pratiquement

✓ Parlons à quelqu’un en qui nous avons confiance: ne gardons pas tout à l’intérieur. Les vrais amis, les sages sages, les belles tantes, sont notre cercle de fraternité avec lequel gérer pour être écouté sans être jugé et avoir un point de vue extérieur.

✓ Nous n’agissons pas avec une impulsion: nous comptons jusqu’à 100 avant de prendre des initiatives que nous ne pouvons pas prédire le résultat. Chaque action a une conséquence: l’optimisme que l’écrasement nous donne n’est pas toujours un bon conseiller. Puis prudence et auto-contrôle.

✓ Teniamo Distant: Si la personne qui est entrée dans la tête est un ami de la famille, nous essayons de maintenir une certaine distance pour éviter des situations embarrassantes, équivoques ou douloureuses. Il en va de même si son «trop» qui nous attire est quelqu’un à qui nous assistions fréquemment à un enseignant, à un employeur, à un instructeur sportif.

✓ Nous gardons l’accent sur nous-mêmes: nous ne laissons pas de côté nos passions, nos amitiés, nos intérêts, nos sorties. Nous nous souvenons toujours que nous sommes le centre de notre vie. Et tout ce que nous ressentons, l’expérience, nous savons que ce doit être au profit de notre puits émotionnel: si une chose nous fait nous sentir mal ou nous complique les jours, ce n’est pas bon pour nous.

Et s’il échoue? Nous réfléchissons bien. Malheureusement, il y a toujours la possibilité qu’il s’intéresse à nous un simple fait que nous sommes jeunes et qu’il ne l’est pas: peut-être qu’il cherche cette « fraîcheur » qu’il a perdue au fil du temps. C’est une hypothèse désagréable mais plausible.

Heureux que vous puissiez, mais avec le réalisme

Cela ne signifie pas que l’on ne peut pas être satisfait de nombreuses années de différence: le spectacle est plein de couples formés par des acteurs ou des musiciens célèbres de plus de 60 ans qui épousent de belles enfants de vingt ans.

Cependant, chacun de nous doit faire ce qui – réaliste – pense que c’est mieux pour lui-même, en particulier dans les relations émotionnelles. Ayons le temps de réfléchir.

Il est possible que au coin de la rue, il y ait un jeune et beau garçon qui veut partager son voyage avec nous, mais depuis le début de leurs routes respectives.

J’aime un ami de mon père