Vous êtes-vous déjà arrivé, lorsque vous traversez des moments difficiles, vous voulez être seul? Pour vouloir éteindre le téléphone, ignorer les messages et dire non aux invitations? Ne vous inquiétez pas, vous n’êtes pas le seul.
Cet article ne traite pas de l’isolement pathologique ou des troubles psychologiques, mais de cette retraite temporaire que beaucoup d’entre nous éprouvent lorsque la vie semble « demander trop ». Cette forme d’isolement est souvent une légitime défense, un moyen de faire une pause et de recharger votre énergie. Dans de nombreux cas, en fait, l’isolement se représente une réponse naturelle et humaine au stress émotionnel, à la fatigue mentale, à la nécessité de trouver un équilibre intérieur. Pour cela, ce n’est pas nécessairement un signal d’alarme. Cela devient problématique, cependant, lorsqu’il se transforme en la seule stratégie que nous connaissons ou quand elle continue si longtemps pour nous piéger dans une solitude qui n’est plus un choix.
Dans ces lignes, nous explorerons ensemble les raisons de ce comportement, les mécanismes psychologiques qui l’activerons et, surtout, les moyens de renouer progressivement avec le monde extérieur – en respectant notre temps et sans pression.
Que se passe-t-il dans notre esprit lorsque nous avons aréolé
Parfois, nous avons amené sans même s’en rendre compte. Nous commençons à ressentir le besoin de s’éloigner, d’être seul, de ne rien expliquer à qui que ce soit. C’est une réaction qui est née automatiquement, presque comme une réflexion. Une façon d’esprit de se défendre de quelque chose qui, à ce moment, fait trop mal ou nécessite trop d’énergies.
Cela est particulièrement vrai pour les personnes très sensibles (PAS), qui développent des stimuli avec une profondeur et une intensité plus importantes que la moyenne. Si vous vous reconnaissez dans cette catégorie, sachez que votre besoin de vous isoler pourrait être encore plus fort: votre système nerveux perçoit et absorbe tout avec une intensité amplifiée, et a donc besoin de ruptures plus fréquentes afin de ne pas surcharger.
La psychologie définit ce type de réponse comme un mécanisme de défense, une stratégie que nous adoptons:
- nous protéger des émotions trop intenses;
- défendre des situations perçues comme menaçantes;
- Réduire la charge mentale et émotionnelle.
Même une légère anxiété sociale peut nous conduire à éviter les contextes relationnels. Lorsque nous nous sentons peu sûrs, vulnérables ou à la peur d’être jugés, la retraite peut sembler le seul moyen de ne pas ajouter plus d’efforts. À ce moment, l’isolement devient une forme d’auto-post.
Mais il y a une distinction importante à garder à l’esprit:
- Si nous avons arélé pour nous protéger et nous donner le temps de trouver l’équilibre, cela peut être utile;
- Si, en revanche, il devient une réponse automatique et fréquente à tout inconfort, il risque de se transformer en une habitude contre-productive, qui nous isole plus que nécessaire.
Que se passe-t-il dans le corps lorsque nous avons aréolé
Vous isoler n’est pas seulement un choix mental. Même le corps, dans ces moments, nous dit quelque chose. Lorsque nous nous sentons sous pression ou submergés par des émotions fortes, notre corps active une réponse de défense qui implique:
- Le cerveau, en particulier l’amygdale, qui gère la peur;
- le système hormonal, avec une augmentation du cortisol;
- Le système nerveux, qui nous pousse à ralentir et à tout désactiver.
C’est comme si le corps disait: « Bloquer tout. Tout d’abord recharge, alors vous recommencez ». Et cette demande peut se manifester comme le désir de silence, de solitude, de déconnexion du monde. Cependant, ici aussi, il y a une limite à ne pas être sous-estimée.
Si l’isolement se poursuit trop longtemps, il peut avoir des conséquences concrètes sur la santé physique, comme:
- affaiblissement du système immunitaire;
- difficulté de concentration et de mémoire;
- Risque plus élevé d’inflammation et de problèmes cardiovasculaires.
Le corps et l’esprit ne sont pas des éléments distincts: ils parlent la même langue. Et parfois, ils choisissent la solitude pour nous protéger d’une surcharge qui risquerait de nous faire s’effondrer.
Si vous vous rendez compte que la nécessité de vous isoler devient trop fréquente, si la solitude ne vous donne pas plus de soulagement ou si vous sentez que vous ne pouvez pas retourner pour contacter personne, en parler avec un professionnel peut vous aider à trouver un espace d’écoute, sans jugement et sans étiquettes.
Il n’est pas nécessaire d’attendre qu’il « se trompe » pour demander un soutien: le faire à temps est un moyen de prendre soin de vous.
D’où vient le besoin d’être seul?
La tendance à s’isoler peut provenir de la façon dont nous avons grandi, des modèles que nous avons absorbés, des liaisons que nous avons connues.
La famille est le premier environnement dans lequel nous apprenons ce que signifie être accepté, écouté, vu – ou, au contraire, jugé, ignoré, laissé émotionnellement, même lorsqu’il y avait des gens autour de nous.
C’est dans cet environnement que beaucoup d’entre nous ont commencé – peut-être sans le savoir – pour mettre en œuvre des stratégies pour se protéger. Comme? Fermer dans la pièce, s’arrêter pour parler, faire tout pour ne pas déranger.
Ceux qui grandissent dans un contexte où le dialogue est absent ou l’affection est conditionné peut apprendre que montrer leur inconfort est risqué. Ainsi, l’isolement devient une action de survie. Une façon d’être en sécurité.
Cela est particulièrement vrai pour les personnes très sensibles qui, comme nous l’avons vu, avertissent tout avec une plus grande intensité et peuvent avoir développé ce mécanisme de protection depuis l’enfance.
Au contraire, ceux qui ont eu la chance de se sentir vus et soutenus dès le plus jeune âge, apprennent que même lorsque vous êtes malade, vous pouvez demander de l’aide, être vu fragile, rester en relation.
Nous ne guidons pas les gens qui nous ont cultivés, mais nous devons reconnaître à quel point nos premières expériences influencent notre façon de faire face au monde aujourd’hui.
Notre capacité à être avec les autres est donc également liée à la façon dont nous nous percevons. Si nous nous sentions appréciés et améliorés en tant qu’enfants, il est plus probable que, en tant qu’adultes, nous nous sentons « assez » pour les autres. Assez intéressant, assez fort, assez digne d’amour.
En psychologie, nous parlons d’auto-évaluation de base: c’est la façon dont nous évaluons notre valeur, notre capacité à affronter les choses, notre stabilité émotionnelle. Et tout cela se forme précisément dans les premiers liens: lorsque nous nous sentons en sécurité, nous renforçons la confiance; Lorsque nous ne le sommes pas, nous pouvons devenir hyper-vidéo, insaisissables ou méfiants, en particulier dans les relations.
Personne n’est né en sachant comment faire face à la souffrance. Nous l’apprenons. Et très souvent, nous l’apprenons en regardant les adultes qui nous entourent. Si, par exemple, une mère ou un père a été lancé dans des moments difficiles, s’ils n’ont jamais parlé d’émotions ou ont dévalué ceux des autres, il est probable que nous avons intériorisé le même script.
Mais l’inverse s’applique également: les familles dans lesquelles on pouvait parler, dans laquelle la vulnérabilité a été la bienvenue, enseigner que demander de l’aide est possible. Que prendre un espace pour lui-même est sain, mais que vous pouvez également revenir – lorsque vous êtes prêt – en contact avec ceux qui l’aiment.
La façon dont nous sommes confrontés à l’isolement n’est pas le nôtre seul. C’est aussi un héritage composé de silences, de gestes répétés et de modèles que nous pouvons apprendre à reconnaître … et, si nous le voulons, se transformer.
Écoutez, bienvenue, choisissez quand revenir
Vous isoler, lorsque vous êtes malade, n’est pas quelque chose dont il faut avoir honte. C’est une réponse humaine, souvent nécessaire, qui nous protège, nous réorganise et nous souligne. Le problème, nous avons dit, est né lorsque l’isolement devient le seul moyen possible, même lorsque le danger est passé et que le besoin initial a changé.
Apprendre à lire ces moments avec plus de lucidité et de gentillesse est un acte de soins envers soi-même. Cela signifie ne pas juger, mais reconnaître que de temps en temps, nous devons nous retirer, et que c’est bien. Cela signifie également apprendre à entendre quand c’est le bon moment pour se rapprocher des autres, peut-être avec prudence, avec de petites étapes. Sans obligations, mais avec intention et conscience.
En fait, le véritable équilibre n’est pas en vigueur pour être toujours présent, ni en restant seul pendant trop longtemps: il réside dans la recherche de son propre rythme entre la solitude qui guérit et la relation qu’il prétend. Un rythme qui peut changer, tout comme nous changeons.
Comme nous l’avons vu, ce rythme est influencé par notre histoire personnelle, par nos mécanismes psychologiques et physiologiques et aussi par nos caractéristiques individuelles telles que la sensibilité. Il n’y a pas de formule égale pour tous. L’isolement, s’il est écouté, peut être une pause utile et régénérante. Et le retour, s’il est choisi, peut devenir un nouveau départ.
Comment et quand retourner au monde
Après vous être isolé, revenir en contact avec le monde peut susciter l’embarras envers les personnes dont nous nous sommes éloignées, l’effort pour reprendre des contacts, l’ennui ou l’anxiété.
Vous pouvez vous sentir « socialement rouillé » et les temps des autres peuvent sembler trop rapides. Parfois, on pense que vous ne pouvez plus être en relation ou qu’elle attendait peut-être trop. Mais ce n’est pas le cas. Le besoin de connexion fait partie de nous, même lorsqu’il semble dormant.
La nouvelle rassurante est qu’aucun geste frappant n’est nécessaire pour recommencer. Les choses simples sont suffisantes et à notre portée:
- Répondre à un message suspendu;
- Envoyez une photo à un ami sans trop expliquer;
- Sortez pour une courte promenade dans un endroit que vous connaissez;
- Vous séduisant dans un bar et observant le monde fluide.
Ce sont de petits gestes en béton qui peuvent vous aider à familiariser les gens avec les gens et le monde, tout en revenant avec votre temps.
Il peut également être utile de faire une liste de vos espaces sûrs:
- Les gens qui ne vous demandent pas d’être différents de ce que vous ressentez;
- Endroits où vous pouvez vous taire sans avoir à expliquer;
- Activités qui vous ramènent au corps et présentent, comment cuisiner, écrire, marcher.
Retour au monde ne signifie pas revenir immédiatement ou par force « celle avant ». Cela signifie choisir qui vous ouvrir, que faire, combien d’énergie consacrer. Petit à petit et seulement lorsque vous vous sentez prêt.
N’oubliez pas que la connexion n’est pas mesurée dans le nombre de personnes que vous ressentez, mais comme vous pouvez vraiment vous sentir vu dans cette seule relation. Même une voix amicale peut faire une différence.
Un court test pour comprendre si l’isolement vous protège ou vous bloque
Il n’est pas toujours facile de comprendre si le moment où nous prenons pour nous-mêmes se porte vraiment bien ou si, d’autre part, cela nous garde trop loin du monde.
Cette petite liste de contrôle peut vous aider à clarifier:
Cela vous aide si:
– Vous vous sentez plus calme ou plus léger après avoir été isolé;
– Reconnaissez que c’est votre choix, pas une évasion forcée;
– Vous parvenez toujours à maintenir de petits contacts, même si Sporadic;
– Vous pensez que vous le faites pour trouver l’équilibre, pas pour tout éviter.
Cela devient un piège si:
– Évitez toutes les formes de contact même lorsque vous en avez besoin;
– Vous vous sentez bloqué, mais vous ne pouvez pas faire le premier pas pour revenir;
– L’isolement ne vous soulage pas, mais augmente le sens de la solitude;
– Vous commencez à vous sentir exclu, erroné ou «coupé» du monde.
Si cet espace que vous prenez est bon pour vous, respectez-le. Mais si vous vous rendez compte qu’il s’éloigne de ce qui vous fait vous sentir bien, il est peut-être temps de demander de l’aide. Même en parler avec quelqu’un de confiance, quelqu’un peut être une première étape pour revenir, avec la douceur, pour vous-même et le monde.
