Quand couper les ponts avec un parent toxique

Nos parents sont la raison pour laquelle nous sommes ici. Il est donc logique que nos liens avec eux soient profonds et persistent même lorsqu’ils font des erreurs ou nous blessent.

« Nous sommes biologiquement câblés pour avoir de forts besoins d’attachement qui sont plus fortement liés à notre principal soignant (ou nos soignants) que tout autre être humain sur la planète », déclare Joseph Spinazzola, PhD, psychologue à Melrose, Massachusetts, et directeur général du Complex Trauma Treatment Center à Boston. Lorsque ces liens sont testés et abusés, cela peut certainement entraîner des traumatismes et des douleurs longtemps après.

Dans les mémoires au titre sans vergogne Je suis content que ma mère soit mortel’enfant acteur et star de iCarly Jennette McCurdy écrit que sa mère, Debra McCurdy, l’a maltraitée physiquement, sexuellement et émotionnellement jusqu’à ce que l’aîné McCurdy décède d’un cancer du sein en 2013.

Dans le livre (sorti en août 2022), McCurdy explique comment elle traite toujours le traumatisme qu’elle porte de sa relation avec sa mère, même si elle n’a plus à faire face à la présence toxique de sa mère dans sa vie.

McCurdy a suscité de nombreuses conversations sur les nombreuses façons dont les parents maltraitent leurs enfants et sur la façon dont les enfants adultes peuvent travailler à la guérison de traumatismes passés, avec ou sans leurs parents dans leur vie.

Ici, le Dr Spinazzola et d’autres experts en santé mentale expliquent pourquoi il peut être difficile de traiter le mauvais comportement d’un parent, comment déterminer si votre relation avec un parent est toxique et que faire à ce sujet à l’âge adulte.

Quelle est la différence entre un amour dur et un comportement abusif ?

Il existe certains types de comportements abusifs – abus physiques et sexuels – qui sont problématiques dans n’importe quel contexte (plus de détails ci-dessous). Mais lorsqu’il s’agit de violence psychologique, la frontière entre un style parental difficile et un comportement problématique n’est pas si tranchée.

Naiylah Warrenun thérapeute conjugal et familial agréé à Brooklyn, New York, qui consulte sur l’application de soins de santé mentale Réeldit que la différence entre l’amour dur et la violence psychologique se résume souvent au contexte.

« Chaque système familial – à l’exception de comportements très évidents comme les abus sexuels et la violence – aura sa propre vision de ce qui est toxique en fonction de divers facteurs tels que les normes sociales, les traditions familiales, voire des coutumes spécifiques », déclare Warren. Encore une fois, elle souligne que certains comportements (abus sexuels et violence) sont toujours abusifs, peu importe le contexte.

Il est important de souligner que différents parents ont des styles parentaux différents et que certains préfèrent une approche d’amour dur.

Une parentalité stricte et autoritaire n’est pas toujours toxique, mais les experts disent qu’elle est parfois utilisée pour masquer un mauvais comportement. De nombreux parents justifient la mesquinerie sous la bannière de l’amour dur, dit Bruce Bassi, M.D.psychiatre à Jacksonville, en Floride, et directeur médical de TelepsychHealth, qui a dirigé des groupes de thérapie pour adultes maltraités dans leur enfance.

Il peut y avoir chevauchement, ce qui signifie que, selon le contexte, certains comportements peuvent être qualifiés dans certains cas d’amour dur et dans d’autres de violence, explique le Dr Bassi. « La ligne peut être très floue et dépend de l’intention et de l’état d’esprit du parent et de la situation actuelle. »

Selon le Association américaine de psychologie (APA), la maltraitance des enfants comprend tout type de violence physique ou d’actes sexuels, ainsi que la négligence envers les enfants. Ces comportements constituent toujours des abus. L’APA considère tous les actes suivants comme des actes d’abus :

  • Secouer, bousculer, gifler ou frapper
  • Battre avec une ceinture ou un autre objet
  • Brûler avec des allumettes ou des cigarettes
  • Ébouillanter avec de l’eau trop chaude
  • Arracher les cheveux d’un enfant
  • Ne pas laisser un enfant manger, boire ou utiliser la salle de bain en cas de besoin
  • Caresser les organes génitaux d’un enfant ou demander à un enfant de toucher les organes génitaux d’une personne âgée
  • Avoir des rapports sexuels ou des relations sexuelles orales avec un enfant
  • Faire l’amour devant un enfant
  • Utiliser un enfant dans la pornographie ou montrer de la pornographie ou d’autres contenus classés X à un enfant
  • Ne pas répondre aux besoins fondamentaux d’un enfant (nourriture, logement, vêtements adéquats, un endroit décent pour dormir)
  • Laisser un enfant sans surveillance ou dans un endroit dangereux
  • Ne pas demander les soins médicaux nécessaires pour un enfant
  • Ne pas avoir un enfant à l’école

Si vous rencontrez quelque chose qui ne figure pas sur cette liste et que vous n’êtes pas sûr qu’il s’agisse d’un abus, Bassi et Warren disent que les comportements suivants peuvent également être des signaux d’alarme :

  • Un parent qui ne montre pas beaucoup d’empathie sauf si vous êtes vraiment malade
  • Enchevêtrement lourd – l’enchevêtrement désigne une relation qui empêche les individus d’avoir un sentiment d’identité personnelle
  • Un parent qui utilise la coercition pour forcer un enfant à prendre parti lors d’un conflit afin de ne pas être puni
  • Un parent qui fait pression sur un enfant pour qu’il gagne de l’argent pour la famille
  • Un parent qui compare constamment son enfant aux autres, devant l’enfant, ce qui peut entraîner une grave insécurité et du ressentiment

Reconnaître les abus passés plus tard – Pourquoi cela peut être difficile

Même à l’âge adulte, lorsque les enfants ne dépendent plus de leurs parents et comprennent mieux la violence et les relations toxiques, il peut être difficile de reconnaître que les parents ont été violents.

« Le biais de rappel a tendance à faire en sorte que l’on se souvienne des événements les plus saillants – les vraiment mauvais et les vraiment bons », dit Bassi.

Le biais de rappel signifie que le signalement par quelqu’un d’un comportement ou d’un événement passé a tendance à inclure à la fois des aspects exacts et inexacts, et que généralement les gens surestiment ou sous-estiment la fréquence à laquelle un certain comportement s’est produit, selon le La définition de l’APA.

Lorsqu’il s’agit de se souvenir d’une partie traumatisante de votre enfance, cela signifie qu’une personne qui a subi des violences physiques manifestes dans son enfance se souviendra probablement de ces violences comme d’une grande partie de sa relation avec ses parents, explique Bassi. Mais quelqu’un qui a subi des abus plus subtils, comme la manipulation émotionnelle ou la coercition, pourrait ne pas considérer ses parents comme abusifs (parce qu’au lieu de cela, des souvenirs positifs plus remarquables ont tendance à venir à l’esprit).

De plus, il est naturel de donner à vos parents le bénéfice du doute. « Un enfant entre dans le monde en faisant confiance à cet individu qui lui fournit de la nourriture, un abri et des produits de première nécessité », déclare Bassi. L’enfant veut croire que les comportements d’un parent sont pour son propre bien.

Décider de réparer ou de couper les liens avec un parent toxique

La maltraitance pendant l’enfance – de la part d’un parent ou de toute autre personne – peut entraîner un traumatisme qui a des effets à long terme.

Les données suggèrent que les adultes qui ont été victimes de violence physique dans leur enfance peuvent être jusqu’à deux fois plus susceptibles de souffrir de dépression et d’anxiété, et sont plus susceptibles de développer du diabète, un cancer, des migraines, de l’arthrite, une maladie cardiaque et une maladie pulmonaire obstructive chronique (MPOC) que adultes qui n’ont pas été maltraités physiquement dans leur enfance, selon un étude dans le numéro de septembre 2022 de Recherche sur le vieillissement et la santé.

D’autres recherches suggèrent que l’expérience de la violence psychologique dans l’enfance est associée à une plus grande probabilité de dépression et de symptômes dépressifs à l’âge adulte, selon un étude publiée en janvier 2020 dans la revue Maltraitance et négligence envers les enfants.

Spinazzola, qui est également chercheur sur le stress traumatique et professeur adjoint à l’Université Richmont Graduate, dit que c’est toujours au survivant d’abus de décider de réparer ou non la relation avec le parent agresseur.

« Souvent, les parents tendent la main pour réparer la relation », dit-il. « Ce n’est jamais la responsabilité d’un enfant adulte d’apaiser la culpabilité du ou des parents fautifs – que ce soit ou non de réparer la relation dépend du survivant, qui s’est vu retirer le choix, le pouvoir et la sécurité. »

Décider de réparer les liens

L’une des raisons pour lesquelles un enfant adulte pourrait vouloir réparer les liens est si l’absence de relation avec ses parents a laissé un vide qu’il ne peut pas combler, dit Spinazzola. « J’ai travaillé avec de nombreux clients qui passent leur vie à rechercher les mauvais partenaires amoureux parce que, consciemment ou non, ils essaient de remplacer leurs besoins de soignant principal, tout en satisfaisant leurs besoins romantiques, et c’est une configuration pour échec. »

Guérir une relation avec un parent violent n’est pas une garantie que les attachements relationnels d’un enfant adulte deviendront plus sains, ni un remède garanti pour d’autres problèmes, mais dans certains cas, cela peut aider.

Pour que la guérison des relations se produise, Spinazzola dit que les choses suivantes sont cruciales :

  1. Le parent fautif doit reconnaître le mal qu’il a fait dans le passé.
  2. Le parent doit avoir abordé (par le biais d’une thérapie ou d’autres formes de traitement) tout autre problème qui a contribué à l’abus, comme la dépendance, la dépression ou son propre traumatisme intergénérationnel.

Quand vaut-il mieux couper les ponts ?

Encore une fois, il appartient entièrement à l’enfant adulte de décider de couper ou non les liens avec un parent violent, et cette décision peut changer avec le temps. Bassi et Spinazzola disent que si le parent fautif présente l’un des éléments suivants, c’est un signe qu’il serait peut-être préférable de couper les ponts :

  • Être trop réactif et facilement irrité lorsque vous partagez vos sentiments et vos expériences passées avec eux
  • Refuser de reconnaître qu’ils étaient abusifs
  • Centrer les conversations de guérison autour de leurs propres intérêts, comme apaiser leur propre culpabilité
  • Ne pas respecter votre opinion ou vos différences
  • Montre rarement de l’empathie pour vous ou refuse de reconnaître votre traumatisme
  • Ne pas respecter vos limites même après leur avoir dit à plusieurs reprises comment vous vous attendez à être traité

Il est également possible que, même si votre parent a de bonnes intentions et ait résolu ses propres problèmes, la poursuite d’une relation avec ce parent peut encore vous sembler trop déclenchante, dit Spinazzola. Si tel est le cas, vous avez parfaitement le droit de couper les ponts. Si vous le souhaitez, vous pouvez traiter cela en thérapie avec l’aide d’un professionnel de la santé mentale et envisager de réparer la relation plus tard (ou non).

Si vous finissez par couper les liens avec un parent, rappelez-vous que vous êtes autorisé à réévaluer cela à l’avenir si vous le souhaitez.

Par exemple, si votre parent est dans une situation difficile ou souffre d’une maladie en phase terminale et que vous vous sentez obligé de communiquer avec lui, vous pouvez demander l’aide d’un ami proche, d’un membre de la famille en qui vous avez confiance ou d’un thérapeute pour déterminer si et comment vous pourriez faire que.

En tant qu’enfant adulte d’un parent violent, il peut être difficile de traiter les traumatismes passés tout en décidant également comment aller de l’avant. Envisagez de demander l’aide d’un thérapeute, d’un conseiller ou d’un autre fournisseur de soins de santé mentale si vous éprouvez des difficultés, dit Spinazzola. Il est également important de noter que même si vous décidez de ne pas réparer ni couper les liens avec un parent violent (que la violence soit physique ou émotionnelle ou les deux), un thérapeute ou un autre professionnel de la santé mentale peut vous aider à surmonter tout traumatisme que vous continuez à vivre. , travailler sur la guérison personnelle et, finalement, améliorer votre bien-être.