Imaginez entrer dans une maison soudainement silencieuse, où les routines familiales des années se sont progressivement dissoutes, jusqu’à ce qu’elles semblent un souvenir lointain. C’est plus ou moins le sentiment que vous ressentez lorsque vous ressentez le « syndrome du nid vide ».
Bien qu’il soit souvent considéré comme une expérience typiquement féminine, liée aux mères, cette condition concerne également les pères, bien que différemment.
Lorsque les enfants quittent la maison, les parents ou les soignants qui en ont pris soin, qui ont organisé leurs journées en fonction de la présence et des besoins des petits, se trouvent à faire face à une réorganisation non seulement pratique, mais aussi à l’identité.
Voyons donc en quoi consiste cette expérience, comment y faire face et quelles stratégies adopter pour l’empêcher.
Syndrome de nid vide: qu’est-ce que c’est?
L’expression «syndrome du nid vide» a été introduite dans les années 70 pour décrire cet état émotionnel que les parents traversent lorsque leurs enfants quittent la maison.
Même si vous utilisez le mot «syndrome», ce n’est pas une pathologie. Le syndrome du nid vide est en fait une expérience de mélancolie, d’anxiété et de tristesse et non d’un trouble mental.
Les signes les plus fréquents sont facilement reconnaissables: un sentiment de tristesse qui peut émerger dans des moments inattendus, comme passer devant la chambre vide du fils, ou une anxiété généralisée pour son puits loin de chez lui.
De nombreux parents ressentent également un sentiment de culpabilité lorsqu’ils sont surpris de profiter de nouveaux espaces de liberté, comme si cela les faisait de « mauvais parents ». Enfin, la solitude peut devenir oppressive, en particulier dans les occasions qui étaient auparavant animées par les routines familiales.
Deux façons de vivre le détachement: les mères et les pères
Il n’y a pas de «bonne» façon de vivre le départ des enfants, mais plusieurs chemins personnels qui reflètent la complexité des rôles parentaux.
Les mères vivent souvent cette étape avec une intensité émotionnelle plus évidente. Des phrases comme « Je me sens inutile », « Je ne sais pas qui ils sont », ils peuvent jeter un œil entre les pensées ou être partagés avec le partenaire et les gens proches.
Vous pouvez vous sentir privé d’une partie de soi et une réaction aussi intense n’est pas accidentelle: notre société a historiquement construit l’identité féminine autour de la maternité. Cela n’a pas nécessairement à voir avec le fait d’être des femmes, mais plus avec le rôle culturel et social et avec les attentes liées à être des mères.
En fait, les femmes qui ont maintenu une vie personnelle active et autonome, même professionnellement, peuvent se sentir moins de détachement, sans les rendre moins aimables à leurs enfants!
Quant aux pères, cependant: ils ont tendance à traiter ce changement d’une manière moins explicite mais tout aussi profonde. Certains essaient de combler le vide en augmentant les heures de travail, pour éviter de passer trop de temps dans une maison qui est devenue silencieuse. Leur inconfort se produit davantage par des comportements que les mots: un plus grand dévouement au travail, de nouveaux passe-temps pratiquaient intensément, parfois même des symptômes physiques dont l’origine émotionnelle ne reconnaît pas.
Cependant, les recherches les plus récentes montrent que ces différences se sont progressivement disparues, en particulier dans les jeunes générations, où les rôles parentaux sont plus fluides et partagés.
Aujourd’hui, de plus en plus de pères parlent ouvertement de leur vulnérabilité, maintenant plus comprise et accueillie; Tandis que les mères trouvent différentes façons d’élaborer le détachement sans culpabilité.
Ce qui reste commun, c’est la profondeur de ce passage, qui ne représente pas une rupture du lien avec les enfants, mais son évolution.
Lorsque les enfants disparaissent, vous devez apprendre à être parents d’une manière nouvelle: voir le détachement non pas comme une perte, mais comme une transformation de la relation vers une forme plus mature.
Quelle que soit la façon dont vous vivez et vous manifestez des larmes ou des silences, de nouvelles activités frénétiques ou des moments d’apathie apparente – cette étape est un signe de santé du lien des parents. C’est précisément parce que le lien est fort et important que la séparation nécessite du temps et de la patience pour être élaborés.
Empêcher le syndrome de pépinière vide en se concentrant sur lui-même
Comme nous l’avons dit, le syndrome du nid vide est une expérience très personnelle et se manifeste d’une manière différente chez chaque personne. Selon les études, cependant, certaines situations peuvent rendre cette étape particulièrement difficile.
Il est important de souligner que ces facteurs ne déterminent pas nécessairement le début d’un inconfort profond, mais ils peuvent en fait rendre plus vulnérables. Les reconnaître donc peut aider à mieux préparer et à développer des stratégies préventives efficaces.
La bonne nouvelle est en fait qu’être conscient de ces aspects vous permet de les traiter de manière proactive et, potentiellement, de faire de cette phase une opportunité de croissance personnelle.
La pensée que femme = mère
Pour certaines femmes, être une mère a peut-être représenté le point d’appui autour duquel elles ont construit leur vie. Cela ne signifie pas seulement qu’ils ont consacré beaucoup de temps et d’énergie aux enfants, mais qu’ils se sont vraiment définis principalement par le rôle maternel. Lorsque les enfants commencent, ces mères se trouvent donc à répondre à la question: « Qui suis-je, en plus d’être mère? ». Autrement dit, ils doivent remonter avec d’autres yeux, se redécouvrir comme des gens.
La pause de la vie
Un autre facteur qui peut rendre le détachement particulièrement difficile émerge lorsque le dévouement à la famille a conduit à mettre de côté ses intérêts personnels, ses amitiés ou ses ambitions professionnelles. L’absence de réseau social ou de passions personnelles peut rendre le vide encore plus grand. Dans ces cas, il n’est pas rare de ressentir des phrases comme: « J’ai passé vingt ans pour organiser la vie de mes enfants et maintenant je ne sais pas quoi faire avec le mien ». C’est un vide en béton, ce qui a à voir avec la façon dont vous passez votre temps.
Autres changements dans la même période de vie
Souvent, le départ des enfants coïncide avec d’autres changements importants dans sa vie: ménopause, retraite, parfois même de nouvelles façons de vivre la relation de couple. Ces événements, en fait, s’accumulent et peuvent créer un sol particulièrement sensible. C’est comme si davantage de chapitres de la vie se fermaient simultanément: il faut un plus grand effort d’adaptation.
Vous retrouver
Il n’est probablement pas possible d’éviter chaque tristesse et préoccupation liées au début des enfants, mais construire progressivement leur autonomie émotionnelle tandis que les enfants sont encore à la maison est un facteur protecteur qui aide à être plus équipé pour le moment où ce moment viendra.
Avant le départ, construisez les bases
- maintenir ou développer des intérêts personnels pendant que les enfants sont encore des adolescents;
- Gardez votre vie professionnelle active ou envisagez de la reprendre;
- cultiver des amitiés et des relations en dehors de la famille;
- consacrer du temps à l’auto-carrière et à leur bien-être;
- Pour commencer à déléguer des responsabilités aux enfants, pour promouvoir leur autonomie.
Quand le moment s’approche
- parler ouvertement dans la famille des changements imminents;
- Planifiez les activités et les projets pour «après», lorsqu’ils sont laissés aux enfants;
- Explorez de nouveaux passe-temps ou du curriculum vitae réserver des passions;
- Créer un réseau de soutien avec d’autres personnes qui vivent la même expérience;
- Si la situation est vécue avec une intensité particulière, au point que la qualité de vie est affectée, considérez un chemin de psychothérapie.
Stratégies utiles pour une nouvelle phase de vie
Pour faire face à la transition, il existe différentes stratégies qui peuvent aider à trouver un nouvel équilibre. Commençons par les espaces et le temps: il est important de réorganiser la maison en fonction de nos nouveaux besoins, créant des routines quotidiennes qui reflètent le présent.
Dans le même temps, il peut être utile d’établir des méthodes de communication équilibrées avec des enfants, en trouvant le bon espace pour nous consacrer – enfin! – aux projets personnels que nous avons reportés.
Si vous êtes dans une relation, alors, le temps de redécouvrir la dimension du couple à travers des activités partagées, de renforcer les amitiés existantes et d’en créer de nouvelles. Participer à des groupes ou à des associations en fonction de nos intérêts peut être une idée, ainsi que de se consacrer au bénévolat ou à un engagement social à avoir un sens renouvelé.
En fait, cette phase peut également être une excellente opportunité de croissance personnelle et professionnelle. Nous pouvons évaluer la formation ou la mise à jour des cours, explorer de nouveaux travaux ou des possibilités volontaires, nous consacrer à des passe-temps créatifs ou intellectuels.
L’importance de la gradualité
Préparer le « nid vide » ne signifie pas moins d’aimer leurs enfants ou d’être des « mauvaises mères ». Au contraire, c’est un acte d’amour pour soi et envers la famille: une mère sereine et vraie est le cadeau le plus précieux que nous puissions faire à nos enfants qui se préparent à prendre leur envol.
L’aspect le plus important est de prendre ce chemin progressivement, sans nous guider pendant des moments de mélancolie ou d’incertitude. Il ne s’agit pas d’effacer notre rôle de mère, mais de l’enrichir de nouvelles dimensions de notre identité. L’important est de procéder à votre temps, d’écouter ses besoins et ses désirs, en construisant une nouvelle vie quotidienne pleine de sens étape par étape.
En fait, il n’y a pas de «bons» temps pour traverser cette phase. Chaque femme a son chemin unique et chacun mérite de le vivre sans hâte et sans jugement.
Quand demander de l’aide
En tant que psychologue, j’entends souvent: « J’aurais dû venir avant ». Mais il n’est pas toujours facile de faire la distinction entre une mélancolie naturelle et un inconfort plus profond qui nécessite un soutien professionnel.
Si pendant plusieurs semaines vous vous retrouvez à expérimenter
- difficulté à trouver de la joie dans les activités quotidiennes;
- troubles du sommeil;
- changements importants dans l’appétit;
- pensées récurrentes d’insuffisance;
- difficulté à imaginer l’avenir;
- isolement social.
Sachez que vous n’êtes pas le soleil sur ce chemin.
Que vous décidez de y faire face avec le soutien d’un professionnel ou avec l’aide de votre réseau d’affections, l’important est d’être gentil avec vous-même et de donner le temps nécessaire pour vous manifester pleinement.
Comme j’aime dire aux femmes que je rencontre, nous ne parlons pas d’un nid qui vide, mais d’ailes qui s’ouvrent. Ton!
